Dag 29 - Det här ska jag bli när jag blir stor.

Har absolut ingen aning vad jag kommer bli. Jag är lite nervös för det, för framtiden. Undra vad jag gör om 10 år? Hoppas på något bra, typ lyxhustru eller liknande. Om jag får drömma.

Dag 28 – Det här saknar jag.

Oj vad svårt. Egentligen saknar jag inget speciellt i mitt liv för jag försöker uppskatta det jag har. Men visst saknar jag (och läääängtar) till min och Jessis resa till Kreta. Jag saknar ju även vänner som inte bor här. Och vänner som bor här men jag alldeles för sällan träffar. (pst, Steffy och Julia) Ibland saknar jag R. Ibland saknar jag familjen B. Ibland saknar jag ingenting.

Dag 27 – Min favoritplats

Min absoluta favoritplats på jorden är Eanthia Village.

Jag har inte hunnit upptäcka så många riktiga favoriter än. Dom gamla räknas ju inte eftersom jag aldrig får spendera tid vid dom längre.

Dag 26 – Mina rädslor

Jag har många olika rädslor som är svåra att förklara och riktigt sätta fingret på. Min största rädsla jag hade va att bli lämnad ensam. Nu är ensamheten när jag är själv obehaglig. Jag måste alltid ha ljud omkring mig om jag är själv. Annars så är jag rädd för vatten och åska.

Dag 25 – Det här är jag bra på

Jag är ganska duktig på att laga mat och baka. Jag är bra på att skratta. Smsa. Prata i telefon. Dricka vin. Röka. Fika. Umgås.

Dag 24 - Det här får mig att gråta

Gråta av rördhet är numera det mesta. Svenska hjältar. Kärlek. Film. Skratt.

Gråta och må dåligt. Bråk. Höjda röster. Jag har inte gråtit på över två månader för att jag vart just ledsen. Nu förstår jag inte varför jag grät. Så det är svårt att förklara vad det är som får mig att gråta.

Dag 23 - Det här får mig att må bättre.

Såklart. Min familj, vänner, kärlek och lycka. Ett samtal från andra sidan. Ett fint sms från en fin vän. En lång fika med saknade vänner. Massor med mat. Vin. Mojito. En dans kväll. En puss. En kram.

Dag 22 - Det här upprör mig

När jag inte får som jag vill. När folk tjatar på mig. När folk klagar över småsaker. När en viss person inte lyssnar på mig.

Visst finns det större saker i världen som upprör mig mycket mer än det jag nämnde. Krig i världen. Orättvisor. Svält. Egoister.

Dag 21 - Mina dåliga sidor

Oj, den här är lätt. För lätt. Varenda människa som känner mig tillräckligt bra vet om hur envis jag är. Vilken dålig förlorare jag är.

Min envishet kan ibland va lite jobbig, för jag vägrar verkligen ge mig när det är något, jag tror för dom flesta gånger att jag alltid har rätt, vilket jag ioförsig också har. Jag är tidsoptimist också, är rätt jobbigt ibland när folk omkring mig känns för det mesta rätt stressade.

Dag 20 – Mina förebilder

Mina förebilder är folk som vågar stå för den dom är. Folk som vågar gå sin egna väg. Folk som säger det dom tycker. Gör det dom vill. Den jag förut va och önskar att jag vore. Mina förebilder är mina syskon och vänner.

Dag 19 – Detta ångrar jag

Ingenting i skrivande stund kan jag komma på att jag verkligen ångrar. Visst, jag är inte mer än människa men jag kan inte få något dumt ogjort och därför ångrar jag det inte.

Fancy Fanny. Jag lovar dig att fortsätta med listan. Fram till 1 Januari kan du gå in varenda dag och få ett nytt inlägg.

Dag 18 – Ett pinsamt ögonblick

Så svårt att komma på ett ögonblick bara sådär. Men lite pinsamt var det kvällen när jag träffade min första kärlek. Eller valborg08. Eller mina fyllor

Har precis gått igenom hela min facebook. och hjälp vad saker man glömmer. trött på att alltid finnas till när ingen annan kan. trött på att vara dum. trött på att blunda för verkligheten. trött på att vara förvirrad. trött på min blogg.

Jag kommer tillbaka, de tror jag säkert. Men inte detta år. Nu ska jag bara njuta och vara i nuet. Inte tänka framåt, inte tänka bakåt.

tror nog inte att någon har missat dom är två. älskar alla bilder på dom. jag kände idag att jag börjar gilla kärleken igen. den kan såra, men ack så fin den är. när man tar sig ur något så får allt en helt ny sida.

Vad jag har skrattat denna kväll. Jag har så sjukt roliga och störda vänner med dom mest konstigaste kommentarerna. Att facebook kan spåra så mycket som Sara kan få det att göra är stöört. Jag har varit sjukt uttråkad idag tills Sara kom in och gjorde min kväll.

Jag känner även att jag inte riktigt uppskattar alla mina fina vänner. Men jag är så himla glad att jag har varenda en utav er. Alla gamla vänner och alla nya som jag precis har lärt känna. Vänner i alla åldrar och det gör mig så sjukt glad, att alla får mig att skratta och får mig att må bra, de är det viktigaste. Och sen lite annat på det, som jag bara vill skriva men inte kan. För jag vet ingenting. Jag gör något jag aldrig gjort, jag kastar mig ut för ett stup och bara hoppas att någon tar emot mig. Eller gör jag det? Jag vet inte ens vad jag gör, jag har ingen kontroll.

i guess you can hang with me

Dag 17 - Mitt favoritminne

Jag kan inte välja ett minne. Det finns så mycket fint. Så ni får lite allt möjligt fint.

Jag har dagarna då jag fick två små fina syskonbarn.

Jag har dagen då jag träffade min första kärlek.

- Alla roliga saker vi gjorde ihop.

Jag har dagen då jag och R började prata.

Dagen jag och R blev tillsammans. Alla gånger vi har blivit sams. Alla pussar på min panna.

Studenten.

Alla gånger jag ätit på KFC.

London med familjen

Mallorca med familj och fina vänner.

Eanthia Village

När jag gjorde mina tatueringar.

Charlotta

Fredagskvällar med Giulia

Coldplay konsert x3

Jag har verkligen massa fler fina minnen. Tack alla ni som skapat minnen med mig. ♥

Det va svårt att somna igår. Och nu är jag sjuk. Jag ligger fortfarande i sängen och ska snart gå in och försöka äta lite grann. Tittar på Ellen show och vill gråta lite. Har läst gamla minnen och fått en nostalgisk känsla. Hatar att bara vara hemma. Jag som skulle ha date med fina vänner idag.

Jag hoppas på en ännu finare helg nu.

Huvudet känns som det ska sprängas. Magen krampar och gör ont. Något spökar inom mig. Vet inte om det är en dålig känsla eller en sjukdom. Nu ska jag iallafall försöka sova lite.

Dag 15 - Mina drömmar

Jag har många drömmar om allting. Jag drömmar om att få en fin familj, ett fint bröllop och bo i ett fint hus jag har fått vart med själv och bestämt hur det ska se ut. Eller bo i en fiskarhedenvilla. Jag drömmer om att få se jordens alla hörn. Vara vaken hela nätter och få se soluppgångar och solnedgångar på fina stränder långt härifrån. Jag drömmer om att få varje dag känna mig älskad, varje dag hålla i den finaste handen och varje dag somna bredvid någon jag älskar. Varje dag med evig lycka.

Dag 16 - Min första kyss.

Min första absolut riktiga kyss var nog med min första kärlek. Nere vid strandkanten. Jag va halvfull. Trygg i hans famn. Den var precis så som man önskar att en fin riktigt kyss ska vara. Man fick liksom inte nog.

Dag 13 – Vardagslyx

Vardagslyx är för mig att mysa ner mig i en famn, se på massa film, äta godis Bästa myskvällarna man kunde ha vilken dag som helst i veckan. Vardagslyx är också att få leka och mysa med mina älskade småprinsar. Det är också att få umgås med fina vänner, skratta och må bra.

Dag 14 – Vad hade jag på mig idag

Svarta jeans och ljus tröja med markerade paljettaxlar.

Så jobbkläder under dagen.

Nu, tights och tjocktröja.

Idag var det dop för finaste lilla Vilson. Jag klädde upp mig i leksandsdräkt. Dopet var fint. Vilson va snäll, sa inte ett ord. Malte va duktig när han fick hjälpa till. En super fin dikt ifrån gudföräldrarna. Fin stämning. Och bästa familj och släkt så klart.

Nu är det lördagkväll och jag ligger i sängen tidigt. Skönt att bara vara själv en stund. Jag, min dator, min tv och musiken. Och tankarna. Alla dessa tankar. Ska snart stänga av allt och läsa i min nya bok. Om inte någon från andra sidan bestämmer sig för att logga in och prata med mig.

Min dag igår va bra. Fick spendera tid med Carina, Charlotta och Frida. Massor av timmar. Jag och Frida avslutade kvällen med att hyra film. Ligga i soffan med duntäcke och mysig hund. Somnade så klart och vaknade upp i fel säng i morse. Men det gick ju bra de med. Ibland får man göra lite fel. Man kan ju inte alltid leva efter regler. God natt kära vänner.

Dag 11 – Mina syskon

Jag har världens absolut bästaste syskon. Jag har 3 st riktigt fina. Dom bästa man kan tänka sig. Jag har två äldre systrar, Madde (längst till höger) som är 27 år. Jessica, som är 23år. Och sen min lilla lillebror som är 18, snart 19. Jag älskar dom av hela mitt hjärta och är glad att dom är just mina syskon. ♥

Sen har jag ett gäng extra syskon också. Jag har 3 småsyskon tack vare R. Ett år hos en annan familj gör att man känns ju delaktig i deras familj. Jag har Charlotta som är också som en syster och bästa vän.

Dag 12 – I min handväska

Jag har min plånbok, mobilskydd, socker, tändare, cigg, vantar, kalender, nycklar och pennor.

FIGHTING FOR PEACE IS

LIKE FUCKING FOR VIRGINITY

Dag 09 – Min tro

Jag tror på ödet. Jag är ganska så säker att allt inte händer just för en slump, att det alltid finns en mening bakom det. Även fast jag ibland önskar att det inte vore så, som när något jobbigt eller helt värdelöst händer. Som man för allt i världen inte önskar sig så kan hoppas att det bara är en slump och inte någon mening. Nu blev det här jätte konstigt förklarat men ni förstår nog ungefär hur jag menar.

Dag 10 – Mitt favoritplagg

Jag har inget favoritplagg jag haft ett tag. Jag byter favorit rätt så ofta. Men jag har insett att jag är svag för grått. Min garderob har utvecklat från svart till grått! Jag älskar gråa tjocktröjor. Och jag älskar tights. Jag älskar också linnen med brottarrygg. Och jag älskar underkläder. Fina underkläder. Köper alldeles för mycket underkläder. Om man nu kan det.

Dagen idag. Eller dagen för 6 minuter sedan är en riktigt j-vla skit dag. Det är dagen då vi alla minns, då vi alla häpnas att tiden går för fort och dagen då dom flesta fäller några tårar. Vi tänker nog också att vi ska ta vara på varandra lite bättre, att vi ska göra lite mer vad vi vill och inte bara skjuta upp det hela tiden. Jag minns den här dagen för fyra år sedan. Jag fick höra direkt jag vakna vad som hänt, men jag kunde aldrig koppla till någon jag visste. Inte förrens jag tittade in i min första kärleks ögon insåg jag den riktiga smärtan. Jag kunde se den bara så där, jag blev tom och ville bara skydda honom från det onda. Jag ville stoppa varenda tår som föll ner på hans kind, jag ville säga ord som skulle hjälpa. Men inget kunde jag göra, inget kunde vi göra för någon den dagen.

Egentligen så kan vi inte göra något för någon på den här dagen, på den här tanken, mer än att ge kärlek och kramar. Vi kan inte vara mer än människor. Vi kan inte säga mer än sanningen. Vi kan inte ge mer kärlek än vad vi orkar. Vi kan inte mer än att älska dom vi älskar och aldrig ta någon förgivet. Vi måste komma ihåg att förlåta det som vart, prata igenom det som krävs, komma ihåg att vad som helst kan alltid hända.

Dag 08 – Ett ögonblick som förändrade allt

Den här hoppar jag över. Jag kan inte komma på ett enda ögonblick som har förändrat allt! Jag ska tänka på det och kanske återkommer.

Dag 07 – Min bästa vän

Kör gårdagens idag. Jag har mina fina, Charlotta Linda Fanny Steffy Julia.

Den här trodde jag skulle vara enkel, men jag sitter och ser bara en tom sida. Jag vet inte vad jag ska skriva. Hur jag ska förklara något. Jag är så glad att jag har dom här i min närhet. Alla är så olika men så lika. Alla är dom bästa jag någonsin kan önska mig. Vissa har jag känt så länge och vissa inte alls lika länge. Men alla har en speciell plats i mitt hjärta, alla är oersättliga och jag känner mig lika hel med varenda en utav er. Även fast jag har mer kontakt med vissa och lite mindre med några så blir jag alltid lika glad av er. När jag träffar er känns det inte som det gått en dag ifrån varandra.Ni vet det mesta om mig, om inte allting. Linda känner mig så pass bra så jag ibland blir lite rädd. Hon hör direkt när något är fel. Jag behöver egentligen inte säga något, hon vet de som om hon vore vid min sida hela tiden och va med om exakt samma sak som jag.

Självklart finns det en till jag skulle vilja kalla för min bästa vän. Men när man gör slut så man tydligen avsluta allting. Det svider mer i hjärtat att förlora dig som min vän än min pojkvän. Jag önskar jag fick lyfta luren varje gång jag hade något att säga eller bara kasta galla över något. Du vet verkligen varenda liten hemlighet som göms i min kropp. Varenda liten grej jag kan. Varenda litet fel jag har. Varenda tanke jag har.

Det har va verkligen jätte svårt. Jag kan inte med något ord skriva vad ni betyder för mig. Ni är verkligen bäst och jag säger det inte varje dag eller ens varje vecka. Jag är glad att jag har just er. Jag älskar er med hela mitt hjärta. Tack för att ni finns för mig!

Dag 06 – Om det här vore min sista dag

Så hade jag spenderat den med min familj, släkt och vänner. Vi hade ätit god mat hela dagen och bara varit som vi kan. Skratta, skvallra och prata om allt möjligt. Jag skulle ha bett om ursäkt till alla människor jag någon gång sårat. Jag hade pussat alla jag vill pussa. Jag hade aldrig velat släppa taget om någon som står mig så nära. Jag hade druckit vin. Mojito. Jag hade vågat se klart de senaste avsnittet av dexter. Det är så svårt att säga saker man vill vara med om innan man dör, på bara en dag. Jag hade bara älskat och känt mig älskad. Skrattat tills magen krampar. Gråta tills tårarna tar slut. Fylla det sista andetaget med kärlek. Hållt någon i handen tills mina knogar är vita. Hoppa upp i någons famn och krama hårt.

*

Det här gjorde ju inte söndagen bättre. Redan helt nedstämd. Tur att jag har flera miljoner dagar som jag kan göra det jag vill göra.

Här är min nya tattoo förresten. Ser lit sne ut men de är den inte. Nu har jag tre fina som pryder min kropp. Undra hur många jag kommer sluta med?

Dag 05 – Vad är kärlek?

Jag började skriva det här inlägget tidigare idag. Men jag kunde verkligen inte komma på något vettigt att skriva så jag har försökt tänka sedan dess på svaret. Och det finns ju inget "rätt" svar på frågan, bara mitt svar här i min blogg. Kärlek för mig är en av de finaste i världen. Jag är alldeles fylld med kärlek ifrån mina finaste föräldrar, finaste syskon, finaste syskonbarn och mina närmaste vänner. Kärlek för mig också min andra familj som jag tappade lite när jag och R gjorde slut men som jag alltid kommer komma ihåg. Som jag, vad jag hoppas iallafall, kommer hålla kontakt med. Rs mamma är ett otroligt stöd och en av dom finaste människorna jag träffat.Kärlek för mig är också det finaste en människa kan uppleva, hur man varje dag kan känna något så stort och starkt för en annan människa. Hur man blir lycklig av att se en människa, höra dens röst eller bara veta att han finns där när man behöver han som mest eller minst. Att få komma hem till någon. Att få höra underbara smeknamn. Att få en kram. Att få en puss. Att ha myskvällar. Att få sova i någons famn. Att få dela lycka. Det är lite av vad jag kunde förklara ordet kärlek från min synvinkel.

**

Kvällen har jag faktiskt spenderat hos min andra familj. Jag har inte varit där på veckor men jag och Frida bestämde oss för att se en film eller liknande. Vi såg först på Glee, sen så mycket bättre och slutade med Shooter. Men jag och deras soffa är inte riktigt överrens och det slutade så klart att jag somnade rätt snabbt. Nu är jag hemma, rätt så pigg men ändå trött så att jag vill dö. Det är konstigt, hur man kan vara båda samtidigt. Nu ska jag se det senaste avsnittet av Dexter och sen ska jag sova. Igen.

Dag 04 – Vad bjuder jag på för mat?

Svår fråga. Jag älskar mat. Jag gillar att laga mat men jag älskar att äta den ännu mer. Speciellt som någon annan har lagat. Men antingen skulle jag bjuda på fläskfilé, kroketter och örtsås. Världens enklaste men också världens godaste och bästa maten. Till det ska de finnas j-vligt mycket guacamole! Annars skulle jag försöka mig på en basilikasås, som kan vara det bästa som hänt denna jord och jag skulle kunna leva på. Men jag har inte gjort den själv än, skulle bli så besviken om den inte är lika god som J eller As. Men den är enkel att göra har jag hört, så isåfall en djup tallrik med lite pasta och mycket sås.

On the first page of our story
The future seemed so bright
Then this thing turned out so evil
I don't know why I'm still surprised
Even angels have their wicked schemes
And you take that to new extremes
But you'll always be my hero
Even though you've lost your mind

Dag 03 – Mina föräldrar

Mina föräldrar är just dom absolut bästa man kan tänka sig. Jag har nog inte varit så enkel att tas med alla gånger, men ändå så har dom stöttat mig i alla beslut och försökt förstå sig på mina tankar jag har. Nu har vi världens finaste kontakt och jag skulle inte kunna göra något utan att först ringa min mamma. Alla gånger jag har vart sjuk och alla sjukhus besök vi har varit på så har dom ställt upp med allting och gett mig all kärlek man kan tänka sig.

Min mamma heter EvaKarin och min pappa Björn. Dom har varit gifta i snart 21 år. Dom har varit tillsammans i 30 år. Dom har fyra (underbara;)) barn. Två barnbarn. Massa syskonbarn och extra barn. Dom ger alla människor en chans. Dom är absolut dom bästa man kan tänka sig.

Och jag hittar tyvärr ingen bild på dom heller.

Jag letade gamla bilder till inlägget innan. Hittade inte det jag sökte men jag hittade gammalt. Första bilden är söta bröder. Små. Oskyldiga. Elias. Adam. Sista bilden är en 7timmars Malte. Sen är det min finaste vän. Sen är det lite långt blont hår. PUSS

Dag 02 – Min första kärlek

Den här är svår. För jag har haft två fina människor i mitt liv som har betytt så lika men ändå så olika. Men, den första är väl alltid den första. Jag vet dock inte hur jag ska börja, eller vart våran historia började. Jag var 15 år, gick sista terminen i 9an och hängde varje sekund jag kunde med Giuliana. Ur hennes skolkatalog fick jag span på en snygg kille, men det var inge mer än så. I början på maj var jag på en födelsedagsfest och där stod han. Direkt ur katalogen fast med lite mer hår (eftersom han va rakad på skolkortet). Jag blev kär i den sekunden jag såg han i verkligheten. Vi pratade ofta, pussades ännu mer. Dagarna gick, skolan tog slut och helt plötsligt åkte han utomlands i en månad. Där va den romansen tänkte jag, så hörde jag inget på nån månad. Jag började gymnasiet, vi delade då matsal och jag såg han ibland och jag minns verkligen känslan inom mig när han tittade på mig.

Sommar blev till höst och vi började småprata igen. Träffades ibland och jag va fortfarande lika kär som när jag såg han första gången. Tur för mig så var han kär i mig. En dag i oktober blev vi tillsammans och vi va tillsammans i ett år. Det va en rolig tid, jag trivdes bra och jag trodde att jag skulle dö utan honom vid min sida. Vi var med om mycket, både bra och dåligt. Jag va 16 år och kär. Så kär. Men allt det roliga har sitt slut och det va jobbigt en tid. Vi har idag ingen större kontakt, förutom att vi hälsar när vi ses eller att han serverar mig drinkar när jag går ut. Jag har inte heller några bilder kvar ifrån denna tiden så jag kan inte bjuda på något sådant. Jag är glad att han delade en tid i mitt liv, han är en snäll människa som inte skulle kunna skada någon. Jag ångrar inte heller nånting. Jag lärde mig mest.

Ibland förundras jag över människor, varför dom beter sig så konstigt, tittar på mig med något speciellt i ögonen, kan det kanske vara lite hat? Jag tänker på det här mycket ska ni veta, varje gång jag ser personen i fråga. Jag undrar alltid vad det är, som gör så att även fast jag är så nära så känns det som jag är kilometer ifrån personen. Idag kom jag på det. Det är ju jag som har gjort fel. För så länge sen. Även fast personen sa att det inte gjorde något, så är det ju klart att det gjorde, man är ju inte en sten innuti. Som jag nu trott att personen har vart för dess känslokalla yttre och inre. Men nu när man kommer på det kan man förstå det lite lättare. Men nu så har även en massa år gått, och jag tror att det är försent för att be om ursäkt. Så nu måste jag antingen lägga ner en jävla mycket smöreri för att komma förbi muren. Eller skita i det. Alternativ två lät ju enklast för mig som har en stor del lathet inom mig. Har inte heller någon speciellt intresse för att klättra över murar, det är inget jag brukar göra så.

Men till annat så kommer nog mina skor imorgon eller torsdag. Hoppas mest på imorgon! Så längtar jag till helg också, men det gör jag alltid.

Dag 01 – Presentera mig själv
Dag 02 – Min första kärlek
Dag 03 – Mina föräldrar
Dag 04 – Vad bjuder jag på för mat?
Dag 05 – Vad är kärlek?
Dag 06 – Om det här vore min sista dag
Dag 07 – Min bästa vän
Dag 08 – Ett ögonblick som förändrade allt
Dag 09 – Min tro
Dag 10 – Mitt favoritplagg
Dag 11 – Mina syskon
Dag 12 – I min handväska
Dag 13 – Vardagslyx
Dag 14 – Vad hade jag på mig idag
Dag 15 – Mina drömmar
Dag 16 – Min första kyss
Dag 17 – Mitt favoritminne
Dag 18 – Ett pinsamt ögonblick
Dag 19 – Detta ångrar jag
Dag 20 – Mina förebilder
Dag 21 – Mina dåliga sidor
Dag 22 – Det här upprör mig
Dag 23 – Det här får mig att må bättre
Dag 24 – Det här får mig att gråta
Dag 25 – Det här är jag bra på
Dag 26 – Mina rädslor
Dag 27 – Min favoritplats
Dag 28 – Det här saknar jag.
Dag 29 - Det här ska jag bli när jag blir stor.
Dag 30 - Den här personen betyder något alldeles extra.

Vi får se om jag kan klara av att göra alla 30 grejer. Men jag börjar iallafall med den första, så får vi se hur långt jag kan komma ihåg :)

Jag heter Johanna och är 20 år. Bor i Leksand och är uppväxt här. Jag jobbar på vardagarna och helgerna är olika. Ibland är jag ute med mina fina vänner, ibland dricker vi after work öl. Ibland ligger jag hemma i min säng med skype, ibland har jag myskväll med mina systrar. Jag älskar skor och utlandsresor. Jag är en tidsoptimist och gör alltid allting i min egna takt, vilket kan störa dom flesta av människor. Så mycket mer kunde jag inte komma på just nu.

galet. räknade ut vad min stockholmstripp gick på i slutsumman. gaaaalet. visste inte att jag va kapabel till att göra av med pengar på det sättet. så råkade jag faktiskt klicka hem två par skor nu bara sådär. men vill se dom hemma, känna, klämma och testa. slå in i paket och öppna på julafton. ett par får nog åka tillbaka, när jag bestämt vilka som inte passar mig. nu ska jag och chocken gå och lägga oss.

Nu ska jag läsa min bok om kärlek. Ibland behöver man dos av det, mitt bland alla lögner och svek. Innan det ska jag nog beställa hem ett par skor eller två, det löser dom flesta problem tror jag. Obligatorisk julklapp till mig själv!

Och här dog jag en smula....

Har ingen direkt hemmakänsla i svinkalla Leksand längre. Speciellt inte när det toppas med rätt så mycket lögner. Jag längtar bort, jag längtar någon annanstans. Något nytt. Något spännande. Jag vill inte stanna kvar här längre, jag måste ta mig bort.

jag känner mig hel. min dag har bestått av fina saknade människor. tiden springer förbi men när jag såg dig så kändes det inte som det gått en dag sen jag träffade dig sist. jag har skrattat, blivit tatuerad, legat i soffan, pratat, skrattat ännu mera och bara känt mig hel. jag älskar att jag har flera dagar kvar och jag vet att jag inte vill åka hem på måndag redan nu. jag borde åka hit oftare, för nog börjar jag gilla stockholm ändå.

imorgon är det Jessicas tur för tatuering. Så lite stan, så lite göra ingenting. Så mycket tid, så lite att göra, precis som det ska vara.

Vi båda vet att det inte precis en fråga om bristen på valmöjligheter. Det är bara en tidsfråga innan jag snubblar över den person som på något sätt kommer att göra mitt värld magi igen. För jag förtjänar inget mindre än att älska någon som älskar mig tillbaka och det vet jag. Så det finns egentligen ingen anledning för dig att oroa dig. Han kan vara precis runt hörnet när jag går ut denna dörr i dag.

(den konstiga svenskan tackar jag google translate för) Jag älskar le love. världens finaste bilder och texter. för lat för engelskan, även om det låter finare då. svenska duger också

Jag har en jobbdag kvar till helg. Så nära men ändå så långt bort. Imorgon ska jag packa, fika och sova hos Jessica. Jag har längtat så länge efter den här helgen, äntligen. Du är så välkommen.

Helgen sprang förbi och jag borde sovit för en timme sen. Blir alltid så när kvällen kommer, jag lägger mig inte ner och blundar bara. Vi hade personalfest igår. Först trodde jag att jag skulle få lov att gå tidigt, huvudvärken va inte att leka med, men sen fann jag mig igen och kunde dansa vidare till klockan 1. Idag har jag myst med prinsar och ätit pizza. Veckan har jag bara 3 dagar att jobba, hoppas på bio, prat med andra sidan och kinamat. Så sugen på det, jämt.

Om man ska lyxa med låång helg måste man jobba lite extra. Jag kör en 6-dagars vecka och avslutar med en personalfest imorgon. Gud va roligt de ska bli, god mat, för mycket vin och skratt. Men på torsdag får jag äntligen kliva på tåget mot stockholm. Stannar i fem dagar. Träffa underbara saknade vänner, gå på fotografiska, (förhoppningsvis) en tatuering, handen i chipspåsen, trip till ikea, "glögg"fest. Jag ser framemot det här så mycket, fly från verkligheten lite grann.

Annars så lockar en Johnny Cash auktion mig i början på december. Så mycket man vill göra och så lite man får uppleva.

Världen, du anar inte hur mycket jag bara längtar. Längtar bort härifrån. Jag känner ingenting, jag känner inte för att stanna. Det finns inget jag vill göra, säga eller se. Det finns inget jag har kvar här att göra. Om en vecka är jag borta i några dagar. Om någon månad kommer någon hem och gör mig glad. Om ett halvår hoppas jag på två veckor någon annan stans, men när ska jag ta steget, steget bort härifrån?

P3 live session med Daniel Adams-Ray, ♥
Men jag vänder om, än en gång
Orden fastnar halvvägs, jag vet inte hur jag bär mig åt
Jag har gått så långt, nästan blivit van
Historien upprepar sig och slutar alltid likadant
Sidan som går vidare har någon redan rivit av
Allting börjar om. Jag kan börja om

Jag har som så många andra nu förälskat mig lite grann i Petter. Och nu en fin låt med Veronica Maggio så kan det ju inte bli mycket bättre. Glöm den cascada liknande rösten i början, det blir bättre.

Och mitt dygn vänds upp och ner. Jag tänkte försöka sova nu, innan det blir så där jätte sent så man känner att då kan man lika vara uppe en stund till. Även fast jag skulle vilja stanna lite till, vänta på något bra.

Allt var svävande men nu så ser jag klart
Varje gång är som den första gång vi sågs
Även om det är över nu
Allting har förändrats
Men du finns kvar

Idag har jag en tidig dag. Slutade för en timme sen, nu ligger jag i sängen och tittar klart på Repo Man. Jag gillar den mycket, kanske mest för Jude Law är snygg.

Annars så är jag så J'dra trött. Somnade sju igår morse och halv två inatt. Inte så kul när jag började 7 idag. Så nu mår jag dåligt i hela kroppen och det känns som sömnen ska sluka mig vilken sekund som helst. Idag ska jag alltså ligga här hela dagen, på sin höjd ska jag åka och lämna filmen. Men mer ska jag inte röra mig.

Alla tjatar på om julen och jag vill helst krypa ännu längre in i sängen. I år längtar jag inte alls efter den. Julkänslan som alla har fått har inte nått mig, förra året nådde den aldrig mig. Hatar julpynt, julstäd, julmat, julklappar. Det enda jag gillar är lussebullar och pepparkakor, men det är ju inte ordet jul iallafall. Jag skulle inte gråta över en hyrfilm och kinamat på självaste julafton

Igår blev det lugn hemma kväll i min säng. Pratandes med andra sidan och tittande på The runaways, blir mer och mer kär i den filmen. Känslor bubblar i mig. Ibland mer, ibland mindre. Läskigt, spännande. Jag vet inte och inget gör jag åt det.

Kan dock inte sluta skratta åt laserturken, så jävla kul!

Helg. Jag älskar helg. Imorgon ska jag träffa min finaste, bästaste vän som jag inte sett på två månader. På kvällen ska jag på tjejmiddag. Enda som är planerat och mer behövs inte. Ikväll ska lillprinsen sova här och jag är sugen på bio.

3 WORDS.

Helt plötsligt så vänds ögonblicket upp och ner. Låten som va våran. Är våran. Vad vet jag? Där i min spellista befann den sig iallafall. Ur högtalarna spelas den. Tanken är förvirrad. Men det är mig en förj'dra fin låt ändå. Utan alla bilder som spelas förbi. Utan alla tankar. Så är den ändå en utav dom bästa. Som ligger mig närmast. Helt plötsligt låg jag i din säng, skrattandes, sjungandes, dina händer i mina händer, din blick på mig och en puss på min näsa. Jag glömmer aldrig.

Jag kan inte ens gå

Utan din luft i mina lungor
Jag kan inte ens stå
När du inte ser på
Jag kan inte ens gå
Utan din luft i mina lungor
Jag kan inte ens stå
Om du inte ser på
Och genomskinlig grå
Och färglös som en tår blir jag
Utan dina andetag

If you ever find yourself stuck in the middle of the sea, I’ll sail the world to find you.

If you ever find yourself lost in the dark and you can’t see, I’ll be the light to guide you

jag önskar mig en fin kille med tatuerad kropp. mycket vill ha mer.

Sugen på shopping. Sugen på tattoo. Måste boka tågbiljett till stockholm. Skulle vilja få lite extra pengar på mitt konto. Skulle vilja befinna mig på andra sidan havet. Skulle vilja ha sommar. Skulle vilja ha lite värme. Skulle vilja ha lite ork. Skulle vilja vara pigg. Mycket man vill faktiskt och mycket man underskattar. Men mest av allt vill jag bara att tiden ska gå snabbt, så dom mörkaste månaderna sveper förbi snabbt och att du kommer hem igen.

fy cp vad trött jag är. tror precis min hjärna dog. orken sprang ur min kropp. rösten påväg bort. tur att jag hyrde en film. ska snart ta mig till sängen, men borde äta innan jag somnar för natten. snart får man lägga sig, då är det okej.

kul att man måste rehaba sig en vecka efter en utekväll. hann iallafall med en mysig lunch med Caroline innan jag dog.

Bästa helgen på länge. Myskväll med Lottia, frozen strawberry daiquiri och skratt i fredags. Igår spenderade vi första halvan av dagen i soffan, andra halvan spenderade jag med Fanny och Linda. Somnade sent, mätt och belåten. Vaknade för tidigt imorse, legat i sängen med Frida och Charlotta och tittat på My Sisters Keeper och tårarna har runnit på oss alla. Magen kurrar och ikväll vill jag ha ostbollar, cola, film och bra sällskap. Får nog kanske nöja mig med dom tre första om jag har tur.

Mina drömmar går i uppfyllelse. Jag. Är. Ledig. Imorgon. På. En. Vardag. Underbart!! Alltså har jag helg nu slog det mig. Så himla skönt. Imorgon ska jag laga mat till Charlotta, och bjuda på drinkar. Myskväll framför tvn och mycket skratt kan jag tänka mig. På lördag hoppas jag på utgång och den här helgen är så väntad.

Idag såg jag filmen Legenden om ugglornas rike med Malte och Jessi. Riktigt fin och mysig film. Precis sådär så att man vill bli en uggla i sitt andra liv. Idag såg jag även en enkel långklänning som jag kände att jag vill gifta mig i. Gifta mig, hujeda mig. Måste vara den där pengabunten jag såg idag som fick mig in på dom tankarna. Inte för att pengar är det viktiga..

Idag har jag också drömt om att få en vardag ledig. Sova länge. Äta lunch ute. Pilla i affärer. Göra saker man bara kan göra på vardagar, i sin egna takt. Jag har också drömt om pengar, kläder och tatueringar. Ny kamera. Presenter, (?? kan inte vara mig själv idag) Kramar. Hålla hand. Närhet. Fina ord. Fina vänner. Semester. Sol. Värme. Och att du inte ska befinna dig så jäkla långt bort när jag bara vill vara, just med dig. Sitta tyst. Skratta. Titta på tv. Fundera på livets frågor. Med dig. dig dig dig.

Jag älskar kärleken. Att en känsla kan göra något så vackert. Att en känsla kan få en hel kropp att pirra lite extra. Att man känner att man kan göra allt. Stå ut med allt. Man vill gå genom eld och lågor för det där lilla extra. Att känna att man har någon bredvid sig hela tiden, någon som älskar än, villig att göra allt tillbaka. Att sova med någon som håller en hårt hela natten bara för att skydda. Bara en kram kan vara väldigt speciell. De är det här jag saknar, pirret, delad lycka, någon att berätta allt för. Helt plötsligt stod jag kvar ensam, så nära men ändå så långt bort. Av alla gånger så är det här på riktigt, det är de som är lite läskigt, förut har jag alltid vetat att du funnits där, men inte nu, nu är jag själv.

Och sen för lite extra kärlek, så kan man läsa den här fina bloggen. Med dom fina orden. Det är så verkligt, man känner det in i hjärtat. Åh vad jag hoppas att det blir ett lyckligt slut Sarisen.

Måndag igen. Jobb jobb jobb. Men imorgon efter jobbet ska jag till min syster, mat och dokumentär. Vi har velat sett The Cove ganska så länge nu, men har aldrig blivit av. Men imorgon går den på TV och alla människor borde f-n se den.

Annars så är denna måndag är en hat-måndag. Ett hejdå-samtal klockan 6 imorse, jag minns inte så mycket vad jag sagt. Jag väntar bara på att få höra av dig igen.

Jag har slutat tänka "tänk om", "om jag istället..", "om jag sagt si eller så..", "om jag inte gjort så". Det tjänar inget till och mitt hjärta har slutat svida. En fråga kan jag inte slita mig ifrån. Och en litet saknad jag har inom mig som jag inte ens är säker på vad det är jag saknar.

Jag är lycklig. Jag är faktiskt förvånad över att jag kan må så här efter så kort tid, jag är exakt lika lycklig som innan, förutom en människa mindre i mitt liv. Jag har inga behov längre, inga krav, jag sätter mina egna regler i mitt egna liv. Jag behöver inte anpassa mig efter någon. Men ändå kan jag känna lite dåligt samvete, att jag faktiskt är lycklig, att jag faktiskt gör det jag vill. Men det här va inte mitt val, så jag har inget att känna dåligt samvete för. Ibland kan jag vid fel tillfälle tänka på dig och det kan jag vid eftertanke bli glad för. Jag är lycklig ensam, men kan inte ta ett steg för långt än. Jag är ett mellanting och jag är nöjd där än så länge.

Älskade finaste bästaste vän.

Du skulle bara veta hur glad jag är att ha dig

i mitt liv. Till dig kan jag berätta allt och jag tror det inte

finns något som jag vet som du inte vet. Du är bäst Charlotta

Saw3D va så oslagbar. Svår att förklara den, men helt klart den bästa filmen. Satt spänd genom hela filmen och blev aldrig besviken på den, mm..

Jag försökte börja detta inlägg ett antal gånger, men har ingenting att säga. Är konstant trött och dagarna går alldeles för snabbt. Imorgon blir det Saw3D. Slutet av november har jag bokat in en tur till Stockholm. Livet går vidare och det är så skönt.

Jag vägrar att inse, du sviker mig alltid.
Jag gräver min grav för dig, jag är en soldat för dig

You've been acting awful tough lately
Smoking a lot of cigarettes lately
But inside, you're just a little baby
It's okay to say you've got a weak spot
You don't always have to be on top
Better to be hated than loved, loved, loved for what you're not

You've been hanging with the unloved kids
Who you never really liked and you never trusted
But you are so magnetic, you pick up all the pins
Never committing to anything
You don't pick up the phone when it ring, ring, rings
Don't be so pathetic, just open up and sing

Steffy min fina vän, här får du ett öppet kärleksbrev från mig!

Jag saknar dig. Jag är urkass på att höra av mig och hälsa på.

Jag saknar ord för saknaden till dig. Du är en sån fin vän,

som alltid säger rätt saker och ger mig kramar när jag behöver.

Jag kommer kanske ner till stockholm i slutet på november,

en torsdag till söndag tripp. Har du tid för en date med mig då?

Sista helgen, 25-28e närmare bestämt.

Jag älskar dig ♥

You're amazing, just the way you are.

Så små saker som kan såra. Jag vet inte vad det är just nu, bara en dålig, övertrött kväll.

Jag, jag har bara ingenting att säga. Inte idag. Inte ikväll.

Jag vill bara sova igenom några år.

willow smith.

.htims wolliw

ibland önskar jag att jag vaknade upp med den här.

ibland önskar jag att någon varnade mig innan jag klev in i en helt ny värld.

ibland önskar jag att jag va modig nog att lämna allt bakom mig.

ibland önskar jag att jag sagt ifrån tidigare.

ibland önskar jag att jag lyssnat mer.

ibland önskar jag att jag hållt käften.

ibland önskar jag att jag gått min egna värld.

ibland önskar jag att jag bara kunde.

ibland önskar jag att jag kan säga ifrån.

ibland önskar jag att jag bara kunde glömma.